Meu desabafo { Tantos porquês }

E só o meu Deus sabe a dor que estou sentindo. A alguns meses atrás, eu era tudo para ele. Carinhosa, meiga, verdadeira. E Hoje, pelo um erro meu, nosso, não sou mais nada para ele, apenas uma que passou, e deixou marcas, que não são boas. E como eu me sinto sobre isso? Ah, um lixo. Simplismente sou uma idiota por ter acreditado que um dia ia ser feliz aos braços de um alguém que disse que me amava, mas como uma pessoa pode amar outra, se o pensamento dela está longe, em outro alguém? Eu não sei, acho que nem ele sabe. Todo esse tempo eu acreditei nele, ninguém pode me dizer que eu não confiei, confiei nele de verdade, colocaria minha mão no fogo por alguém, que não faria o mesmo por mim. Mas hoje, não acredito tanto assim. Como amar e não perdoar? Como amar e magoar de proposito? Como amar duas pessoas ao mesmo tempo? Sinceramente não sei. Desdo momento em que pos meus olhos nele, eu soube que era ele, o homem que iria amar por resto da minha vida. Sabe quando você ponhe o olho em uma pessoa, e quando você está perto dela, você tem toda certeza que ela será sua pra sempre? Que será ao lado dela que você vivera feliz até a hora da morte? Pois se sabe, deve saber mais ou menos a minha dor. Eu apostei tudo, dei todo o meu amor. E sabe oque mais doí? É saber que para ele eu não sou nada, que para ele o que vivemos não foi nada. Do que adianta eu ter me entregado, se hoje isso não é nada. Mesmo depois de tudo, eu não consigo sentir raiva dele, ao contrario, ainda é amor. E eu hoje sou apenas uma de que ele não quer mais lembrar. E só hoje eu vejo que não sou eu, não fui, eu não sou dele, nunca fui. O coração dele nunca me pertenceu, foi dela, sempre foi dela, é ela quem ele ama. E ainda assim, meus pensamentos ainda vão nele. Nas noites em que passo em claro, lembrando do ultimo beijo, das palavras doces que um dia ele me disse, das vezes em quem brigavos e ficavamos bem, das fotos, das vezes em que mele me olhava e dizia que acreditava em nós. Meu Deus, onde isso foi parar? O amor que ele tanto me jurava, ainda está nele? Ou nunca esteve? E porque no fundo, no fundo, eu sei que o que ele disse foi real? Eu digo que não confio, mas isso não significa que não acredito. Tudo que eu mais quero é não acreditar. Eu me pego presa no meio de tantas dúvidas. E na vez em que ele disse que o amor dele por mim só iria acabar quando ele morresse, e que talvez nem mesmo assim isso iria acontecer, pois lá do céu ele estaria cuidando de mim, será que foi tão real, quanto as palavras que ele hoje diz, que eu sou tudo que ele quer esquecer? É difícil dormi com tantas duvidas. E quando eu ainda consigo dormi, é com ele que vou sonhar. Esses sonhos me deixam mais infeliz. Agente na praia, e pela primeira vez, eu sentia ele feliz de verdade. Ah, são tantos sonhos, e sempre que acordo, é chorando, só mais um sonho, só mais um que nunca ira se realizar. E por que ele não acredita mas em mim? Eu errei, não fui o para ele, o que ele foi para mim, mas eu sei que meu amor é verdadeiro, eu sei que já fiz ele feliz, eu sei que um dia fui para ele algo bom. Eu só queria o perdão, de verdade, queria que ele fosse feliz, mas para mim ser, eu preciso do perdão dele. Mas isso é algo que nunca irei ter. Ele é o amor que nunca vou esquecer. Posso viver com outro alguém, mas eu sei que quando me deitar, meus pensamentos vai ser nele. E como eu queria que tudo fosse fácil, queria mostrar a ele, que não sou mais a mesma, daria qualquer coisa. Mas pra que? Se ele vai achar que mudei, vai ver algo que fiz, mas ficar com raiva, e vai dizer que não mudei? Talvez do que ele precise é distancia de mim, por que eu sei que cada ida e volta que eu fazia, a raiva e o orgulho dele só aumentava. Por mais que isso me machuque, eu vou deixar ele ir, ele está melhor sem mim. E a vontade que eu tenho de ir atrás, de implorar, eu poderia muito bem mostrar pra ele que tudo mudou, cobrar as promessas, dizer: Cada meu amigo? Cada o homem que disse que nunca ia me deixar? Mas eu já o machuquei demais, seria egoísmo da minha parte e atrás dele. Dói, muito, e como meu Deus, ver o homem que eu sempre sonhei, sendo feliz ao lado de outro alguém, mas isso são consequências de erros, e tudo tem seu proposito, e o que me resta é deixar o tempo passar, quem sabe o dia ele me perdoe. Não sei o que fazer, queria sumir da face da terra, só para ver as pessoas felizes. A vida de tanta gente seria melhor. Quantas vidas eu já estraguei? Ainda o que me conforta, é saber que um tem alguém que o faz feliz, e eu peço a Deus, que esse alguém cuide dele, por mais que seja difícil de admitir, quero que ela seja para ele tudo que eu não fui. Se eu pudesse fazer com que ele lesse o meu coração, ele veria o quanto fui sincera, que nunca tive medo, que quando errei, não foi por que quis. Eu já disse palavras que doeram, já disse mentira só para ver ele sofrer, e tudo isso, porque ele disse algo que me fez sofrer, esse pode ter sido meu maior erro, mas simplesmente também foi consequência dele. Eu não sei o por que. As vezes ele ficava com raiva sem eu nem saber o porque. E eu já sabia que era algo que eu tinha feito, mas o que? Não sei, mas queria que ele acreditasse que não fiz por mal, que as palavras dele doía em mim, que engoli o choro muitas vezes só para não ele não se chatear, que li coisas que ele nunca admitiria da minha parte, que já fingir que não vi, só para não brigar, que já abri mão de muita coisa. E sabe por que isso? Porque eu o amo. E se eu me arrependo? Não, jamais. Faria tudo de novo, mudaria algumas coisas, só a parte da dor, mas amaria ele da mesma forma, mentiria de novo só para sentir seu abraço, levaria chuva, brigaria com minhas amigas por ele, faria qualquer coisa, e ainda mais, faria tudo que não fiz, todas as vontades dele. E quer saber do que eu mais sinto falta? É do abraço dele, quando eu me afastava, ele me puxava mais pra perto, dai vinha aquele sorriso, ah, isso me enchia de vida, de forças. Eu sei que sou confusa, que falo coisas sem pensar, mas falo o que eu sinto. Eu não espero que ele leia isso, não fiz para ele ler, agora é diferente, não foi uma simples briga, ele não vai vim aqui, vai ler o que eu escrevi, vai vim falar comigo, e agente vai ficar bem. Dessa vez, ele me disse adeus de verdade, ele seguiu a vida dele. Eu nunca vou saber o que realmente fiz dessa vez, mas espero que ele não duvide do meu amor, espero de verdade.